Las escalofriantes catacumbas de los Frailes Menores Capuccinos

Las catacumbas de los Capuchinos ubicada en Palermo, Sicilia (Italia), alberga uno de los museos mas escalofriantes y singulares del mundo.
Las catacumbas datan de 1599 cuando se enterró por primera vez a un monje con fama de santo para que fuera rezado y visitado; su nombre era Silvestro de Gubio.
Poco a poco esto fue convirtiéndose en una tradición local, al punto de que muchos dejaban instrucciones en su testamento respecto a las ropas que lucirían después de muertos e incluso las que deberían ponerle pasado un tiempo. Así, con el tiempo, se fueron reuniendo aproximadamente un total de 8000 cadáveres, que se exponen como si de una galería de la muerte se tratase. Muchos fueron embalsamados con diferentes métodos.
Están expuestos en hileras clasificados en Hombres, Mujeres, Niños, Vírgenes, Monjes y Profesionales. En el pasillo de los profesionales podemos encontrar jueces, profesores, militares algunos incluso enterrados con sus ropas militares estilo napoleónico. Muchos de los cuerpos han sufrido deformaciones por el paso del tiempo o han perdido algunos de sus miembros.
Un lugar escalofriante, sin duda alguna.

Rosalía Lombardo,La Bella Durminente de las Catacumbas de los Capuchinos, embalsamada por el Dr. Alfredo Salafia

Rosalía Lombardo nació en el año 1.918 en Sicilia,Italia es hija del General Mario Lombardo.Rosalía falleció a la edad de dos años el día seis de diciembre del año 1.920, a causa de una neumonía lo que provocó un colpaso pulmonar; es hija la menor de 13 hermanos.Su padre el General General Mario Lombardo al morir su hija,no se resignaba a la idea de que nunca más,iba a volver a ver a su hija.Por la cuál decide contratar al Embalsamador el Doctor Alfredo Salafia.Este realiza un buen trabajo de embalsamamiento por la cuál el cuerpo de niña permanece intacto más allá de los tiempos.Por este motivo a Rosalía Lombardo la llaman "La Momia más Bella del Mundo","La Bella Durmiente de las Catacumbas Capuchinas".

El cuerpo de la Niña Rosalía Lombardo descansa en la Catacumbas Capuchinas de Palermo Italia.
El Doctor Alfredo Salafia guardó el secreto de la fórmula de embalsamamiento y nunca la reveló.
Después de una tiempo la gente del canal National Geographic buscó a los familiares y descendientes del Doctor Alfredo Salafia para que revelara la fórmula de embalsamamiento que dejó muy bien conservada a Rosalía Lombardo hasta el día de hoy
La Técnica fué la siguente el Doctor Alfredo Salafia inyectó en el cuerpo una mezcla de formalina,sales de zinc,alcohol,ácido salicílico y glicerina y como resultado quedaron estas bellas imágenes.
"La no resignación del General Mario Lombardo en no ver nunca más a su niña Rosalía,superó los obstáculos de la muerte,del olvido haciendo de su hija, la Difunta más Bella del Mundo, la más Admirada y más Querida por todos los Seres Vivientes de la Tierra"

Más de 600 apodos graciosos y originales - PARTE II

50. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.
51. Baldosa floja: nadie la quiere pisar.
52. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero.
53. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna.
54. Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo.
55. Baño clausurado: no ve una mierda.
56. Baño de tren: porque no se llena nunca.
57. Bar Apache: no le entra ningún vaquero.
58. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
59. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos.
60. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien.
61. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan.
62. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo.
63. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda.
64. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas.
65. Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta.
66. B.J: va con la mona encima.
67. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato.
68. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras.
69. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto.
70. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero.
71. Bolivia: alta y plana.
72. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa.
73. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha.
74. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas.
75. Bomba de papa: porque siempre anda con el queso.
76. Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad.
77. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase.
78. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha.
79. Bombero: siempre con la manguera en la mano.
80. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta.
81. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate.
82. Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas.
83. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
84. Borcegui: chupamedia y lengualarga.
85. Borges: está enterrado en Ginebra.
86. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto.
87. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello.
88. Broche caído: dejó el tendal.
89. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche.
90. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca.
91. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada.
92. Buzo manga larga: siempre hasta las manos.
93. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla.
94. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado.
95. Caballo de ciruja: ve una botella y para.
96. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga.
97. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua.
98. Caballo de polo: tiene la cola recogida.
99. Cabaret en quiebra: va echando putas.
100. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso.
101. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro.
102. Cable peligroso: porque está pelado.
103. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche.
104. Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda.
105. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda.
106. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla.
107. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre.
108. Caja vacía: facil de levantar.
109. Cajero automático: trabaja las 24 horas.
110. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta.
111. Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño.
112. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo.
113. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando.
114. Camión de melones: se descarga a mano.
115. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
116. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa.
117. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas.
118. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
119. Camiseta: no tiene cuello.
120. Campanario viejo: trolon trolon.
121. Campanita: es tan-ton-tín.
122. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa.
123. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda.
124. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente.
125. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días.
126. Cañita voladora: tiene la mecha atrás.
127. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte.
128. Caño de colectivo: la manosean todos.
129. Cañon: porque lo cargan por el culo.
130. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande.
131. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato.
132. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso.
133. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro.
134. Caraguay: porque lo más rico que tiene “Es la Cola”.
135. Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas.
136. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.
137. Carbón: porque se prende en todos los asados.
138. Carbón (2): si no te quema, te ensucia.
139. Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse.
140. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa.
141. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba.
142. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado.
143. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos.
144. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo.
145. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado.
146. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias.
147. Carreta: porque jala con cualquier buey.
148. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo.
149. Carrito de choripán: le haría falta un baño.

Más de 600 apodos graciosos y originales - PARTE I

Encontré esta impresionante colección de más de 600 (¡¡sí!!) apodos graciosos y originales, con los que tendrás grandes opciones para molestar a tus amigos y amigas. Sólo hay que tener cuidado a quiénes se los ponen, que pueden causar broncas
1. Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada.

2. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar.

3. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar.

4. Acido: donde cae, come.

5. Acoplado de circo: saca a pasear las fieras.

6. Acuaman: es el rey de los pescados.

7. Acueducto: por su paso a desnivel.

8. Adobe barato: es pura paja.

9. Aguarras: porque de lejos parece solvente.

10. Agua tibia: está a punto de enfriarse.

11. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.

12. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha.

13. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande.

14. Alacrán: se defiende con la cola.

15. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas.

16. Alcancia: lo cargan por la panza.

17. Alconafta: porque se come la goma.

18. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.

19. Alfombra: todos la pisan.

20. Algebra: esta llena de operaciones.

21. Almanaque: la clavan en cualquier pared.

22. Almeja: se entierra con su propia lengua.

23. Almohada: todos le apoyan la cabeza.

24. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto).

25. Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.

26. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga.

27. Amanecer campestre: puro mate.

28. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah!

29. Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos.

30. Ampolla: aparece después del trabajo.

31. Antibiótico: se toma cada 8 horas.

32. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol.

33. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día.

34. Araña de sótano: puro culo.

35. Araña sin patas: no se sabe como hizo la ‘tela’.

36. Arbitro: siempre con el pito a mano.

37. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.

38. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes.

39. Aro de basquet: se la ponen todos los negros.

40. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo.

41. Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino…

42. Aspirina: es buena para la cabeza.

43. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.

44. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.

45. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola.

46. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina.

47. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.

48. Bailarina: no se pierde una pieza.

49. Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita.

50. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.

CAMARA HD CAPTA PAREJA EN PLENO ACTO....

¿Cómo debe ser la mujer perfecta?

No seré yo el que se meta en ese charco… dejaré que lo haga Pierre de Bourdeille (1540 – 1614), señor de Brantôme. Pierre de Brantôme fue un historiador francés, aventurero, mediocre escritor y, sobre todo, un enamorado del género femenino.

Entre sus obras “destacan”, por decirlo de alguna forma, Vie des dames illustres (Vida de las damas ilustres) y Vie des dames galantes (Vida de las damas galantes) en las que se atreve a describir cómo debe ser una mujer hermosa y perfecta (en el físico):
Para que una mujer sea hermosa y perfecta debe tener treinta bellezas. Tres cosas blancas: la piel, los dientes y las manos; tres negras: los ojos, las cejas y las pestañas; tres rojas: los labios, las mejillas y las uñas; tres largas: el cuerpo, los cabellos y las manos; tres cortas: los dientes, las orejas y los pies; tres anchas: el pecho, la frente y el espacio entre las cejas; tres estrechas: la boca, la cintura y los tobillos; tres gruesas: el brazo, los muslos y las pantorrillas; tres sutiles: los dedos, los cabellos y los labios; y tres pequeñas: los pezones, la nariz y la cabeza.
¿Qué os parece chicas?

¿Por qué los musulmanes pueden tener varias esposas?

La contestación a esta pregunta no es fruto de un profundo estudio del Corán, sólo es el relato de un hecho histórico.La contestación a esta pregunta no es fruto de un profundo estudio del Corán, sólo es el relato de un hecho histórico.

Durante el reinado de Luis XIV, el rey Sol, Francia incrementó su poder y su influencia por toda Europa. Bajo su mandato, Francia no sólo consiguió el poder político y militar, sino también el dominio cultural. En su palacio de Versalles se recibían embajadas de lugares tan remotos como Siam o Persia, en una de estas embajadas con el sultán, de lo que hoy sería Marruecos, se encontraba entre los cortesanos de palacio la princesa de Conti, María Teresa de Borbón. El sultán, tratando de ganarse el favor de la corte, se mostró solícito a la hora de contestar a las preguntas sobre su cultura, religión… Llegado el turno de la princesa de Conti, ésta le preguntó:
Cómo se explica que un musulmán pueda tener varias esposas.
El embajador demostrando ser un caballero, de los que ya quedamos pocos, contestó:
Señora, en nuestro país necesitamos reunir varias mujeres para conseguir todas las cualidades que aquí se encuentran en una sola.

Si el patrimonio es el conjunto de bienes, ¿qué es el matrimonio?

La respuesta, según el dicho popular, es el conjunto de males (“si el patrimonio es el conjunto de bienes, el matrimonio es el conjunto de males”). Y vuelvo a repetir que sólo es un dicho popular, no mi opinión. Mil veces que naciese, mil veces me casaría… y con la misma (que tiene más mérito).


El matrimonio visto por literatos a lo largo de la Historia (advierto que en este post las mujeres se van a llevar la peor parte):

Sófocles: “Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre”.
Benjamin Disraeli (Dizzy): “He pensado siempre que todas las mujeres deberían casarse, pero no los hombres”.
Jean de La Bruyère: “Pocas mujeres son tan perfectas que logren que su marido no se arrepienta por lo menos una vez al día de haberse casado o no considere feliz a aquel que no lo ha hecho”. ”Como máximo vive en el mundo una sola mujer desagradable; lástima que todos los hombres crean que es la suya”.
Alejandro Dumas (hijo): “La cadena del matrimonio es tan pesada que es necesario ser dos para llevarla, y a veces tres”.
Victor Hugo: “El amor abre el paréntesis, el matrimonio lo cierra”.
Romain Rolland: “Tienen razón aquellos que llaman a su esposa “mi mitad”, porque un hombre casado no es más que la mitad de un hombre”.
Francis Bacon: “Las mujeres son amantes de los jóvenes maridos, compañeras en la virilidad y enfermeras para los viejos”.
Moritz Gottlieb Saphir: “Las mujeres consideran el matrimonio como una comedia que empieza con el casamiento; los hombres como una tragedia que cesa con la muerte”. ”Todo el mundo debe casarse pues no es lícito sustraerse egoísticamente a una calamidad general”.
Gregogrio Marañón: “Casi siempre que un matrimonio se lleva bien, es porque uno de los esposos manda y el otro obedece”.
Hipólito Taine: “Los hombres y las mujeres se estudian tres semanas, se aman tres meses, se pelean tres años, se toleran treinta años y sus hijos vuelven a empezar”.
Leon Tolstoi: ” La vida conyugal es una barca que lleva a dos personas en un mar tormentoso; si uno de los dos hace un movimiento brusco la barca se hundirá”.

No os enfadéis chicas. Es sólo la opinión, a lo largo de la Historia, de algunos escritores que, por el hecho de serlo, no significa que tenga razón.

Manual de reproches de una madre

Antes se decía que los niños venían con “un pan debajo del brazo” pero creo que es una leyenda urbana. Lo que realmente llevan los niños debajo del brazo es un “manual de expresiones o reproches de una madre” que utilizan en todo momento y lugar.Un poco de jabón y agua nunca mató a nadie (pero el estropajo con el frotas arranca la piel)
Lleva siempre ropa interior limpia por si tienes un accidente (con la ropa interior limpia se deben amortiguar los golpes o te deben tratar mejor en el hospital)
Parece que le hablo a la pared (aunque parezca mentira te escucho)
¿Vas a salir vestida así? (¿prefieres que me cambie en el ascensor?)
¡Yo no soy tu sirvienta! (nadie cocina como tú)
Mientras vivas bajo mi techo, harás lo que te digo (¡señor, sí señor!)
Llámame cuando llegues, así sé que has llegado bien (aplícate el cuento)
Haz lo que yo digo, no lo que hago (yo es que soy de seguir el ejemplo)
¿Crees que la ropa tiene un ciclo vital propio que ella sola se mete a la lavadora, se tiende, se plancha y se recoge? (yo creía que sí)
No me preguntes por qué. La respuesta es NO (principio de autoridad)
No salgas con la cabeza mojada, cogerás frío (pero si estamos en Agosto)
No te sientes cerca de la televisión, que te vas a quedar ciego (pues compra una TV de 40 pulgadas)
¡No hables con la boca llena! (fale mafmaf)
¿Cómo puedes decir que no tienes nada que ponerte? Tu armario está lleno (pero tengo renovar el vestuario ahora soy gótico)
Come verdura que es muy buena (y con las espinacas te harás tan fuerte como Popeye, no?)
¿Cuántas veces tengo que decirte…? (sin comentarios)
¿Ir a una fiesta? ¿Quién va? (pero si no los conoces mamá)
¿Cómo sabes que no te gusta si no lo has probado? (aquí tienes toda la razón mamá)
¡Nunca le he hablado así a mi madre! (eran otros tiempos)
No me importa lo que haga “todo el mundo”. Me importa lo que tú haces (mamá siempre has ido contracorriente)
Sólo quiero lo mejor para ti o estoy haciendo esto por tu propio bien (lo sé)
El que es hombre para trasnochar, lo es para madrugar (vale, pero déjame 10 minutos más)
Cuando seas padre comerás huevos (señor, sí señor)
El dinero no crece en los árboles (pero es que no tengo un duro)
Algún día me darás las gracias por ello (ya lo estoy haciendo)
¿Qué pasa si todo el mundo salta de un acantilado? ¿Lo harías, también? (tampoco es eso)
¿Qué parte del NO no entiendes? (vuelve el principio de autoridad)
Puedes ir a jugar … después de recoger tu leonera (habitación) (si tú la limpias mejor y más rápido)
¡Se lo voy a contar a tu padre cuando llegue a casa! (¡coño!)
¿A quién crees que le estás hablando? (a veces, no lo sé)
Tienes respuesta para todo, ¿no? (es que soy muy listo)
¿Por qué? Porque yo lo digo, por eso! (de nuevo, el principio de autoridad)
Cuando yo tenía tu edad…

Manual de comportamiento de 1530

El Renacimiento (siglos XV y XVI) marco un punto de inflexión en las artes, en las ciencias y en la cultura en general. Fue una época de luz frente a la oscura Edad Media. Uno de los miembros destacados de esta época fue el filósofo y humanista Erasmo Rotterdam (1467-1536). Luchó por una sociedad más humanizada y donde el ser humano pudiese desarrollarse al máximo. Uno de sus trabajos, publicado en 1530 y editado hasta el siglo XVIII, fue “De civilitate morum puerilium” (Sobre la urbanidad en la infancia), un manual de comportamiento para los niños.

Éstas son algunas perlas:
Si no se puede tragar un pedazo de comida, vuélvete discretamente y échalo en alguna parte.
Refrena las ventosidades comprimiendo el vientre.
No temas vomitar si debes hacerlo, pues lo repugnante no es vomitar en sí, sino conservar el vómito en la garganta.
Vuélvete cuando escupas, para que tu saliva no moje a nadie. Si cae algo purulento en el suelo debe ser pisado una y otra vez, para que no produzca náuseas a nadie.
No debes ofrecer tu pañuelo a nadie a no ser que esté recién lavado. Tampoco es correcto, después de limpiarse la nariz, extender el pañuelo y contemplarlo, como si de tu nariz se hubieran desprendido perlas y rubíes.
Es inadecuado chuparse los dedos llenos de grasa o limpiárselos en la chaqueta. Se aconseja utilizar el mantel o la servilleta.
Ciertas personas meten las manos en los platos apenas se han sentado. Eso es propio de lobos.
Estas perlas nos dan una idea de lo que se hacía habitualmente. Así que, ya sabéis...

El asentamiento europeo más antiguo de EEUU es español.

El 4 de julio de 1776, las 13 colonias británicas firmaban la Declaración de Independencia, se fundaban los Estados Unidos.
Lógicamente, las costumbres, la cultura y el idioma están impregnados de “lo inglés”; aunque, actualmente, la minorí­a latina es cada vez más numerosa y comienza a tener cierta importancia entre la comunidad americana. Pero, como reza el tí­ulo de este post, el asentamiento europeo más antiguo de los EEUU es español. Hablamos de San Agustí­n (Florida).
San Agustí­n fue fundado por Pedro Menéndez de Avilés el 28 de agosto de 1565. Cuarenta años antes del primer asentamiento inglés. Las razones de su fundación no son coloniales o económicas, sino militares. España ubicó un contingente militar para atajar los ataque de los piratas.

Posteriormente este asentamiento fue conocido por “la falsa moneda” (una licencia literaria que me he permitido); fue de mano en mano (España, piratas, Inglaterra y EEUU) y nadie se la quedaba. Definitivamente, en 1821, España vendí­a Florida a los EEUU por 5 millones de dólares que deben estar con el “oro de Moscú“.
Curiosidad: un mapa de San Agustí­n, que muestra el ataque de Sir Francis Drake en 1586 y fue elaborado por el cartógrafo italiano Giovanni Battista Boazio, fue subastado en 2007 por 1,29 millones de dólares.

La cena más cara de la Historia

El valor de esta cena asciende a diez millones de sestercios. Consultadas algunas referencias (1,2) para calcular el equivalente en euros, la cena en cuestión ascendería a unos 15 millones de euros. Y la otra cuestión sería el número de comensales que en este caso sólo sería una, Cleopatra VII.

Marco Antonio, amigo de César y su más encarecido vengador, solicitó el apoyo de Cleopatra, la cual accedió aún teniendo su país al borde de la ruina. Después de un sensual encuentro en Tarso, en su fastuoso trirreme real, Cleopatra exigió la ejecución de su hermana Arsinoe como requisito indispensable para prestarle ayuda a Antonio, el cual accedió a su propuesta. En aquella cita, ambos se enamoraron apasionadamente. Cleopatra, tratando de impresionar a su amante, apostó que era capaz de meterse “entre pecho y espalda” una cena de diez millones de sestercios. Lógicamente, Marco Antonio aceptó.
Llegado el día en cuestión, se sirvió la cena con los majares más exquisitos y, lógicamente, caros pero nada raro a la vista de Marco Antonio. Llegó Cleopatra a la cita con un impresionante collar con dos hermosas perlas, se dirigió a Planco, elegido juez de la contienda, y le preguntó cuánto podría valer cada una de las perlas: “Al menos, cinco millones de sestercios“, contestó el juez.
Tras dicha “tasación”, Cleopatra echó una de las perlas en una copa y la llenó de vinagre (recordemos que las perlas están formadas principalmente por carbonato de calcio que al reaccionar con el vinagre desprende calcio y CO2) para que se disolviese la perla y poder beberla. Cuando iba a repetir la operación con la segunda perla, para “gastar” los diez millones, Marco Antonio se dio por vencido.

El octogenario que derrotó a un batallón de nazis

Matvey Kuzmin, al que todos llamaban “Biriuk” (lobo solitario), era un anciano de 83 años que vivía en una cabaña de madera en los bosques que rodeaban su pueblo natal, Kurakino (Rusia). En 1942, alejado del mundanal ruido y en plena ofensiva nazi sobre Rusia, sus únicas preocupaciones eran cazar, pescar, recoger leña… Hasta que un día se topó con un batallón de la 1ª División de Montaña del ejército alemán.

El comandante alemán le ofreció comida, queroseno y un rifle de caza nuevo a cambio de guiarlos por el bosque y poder sorprender al ejército rojo por la retaguardia. Kuzmin aceptó el trato… o eso hizo creer a los nazis. Aunque Kuzmin no simpatizaba con el régimen stalinista, tampoco era un traidor. Mientras los alemanes planificaban la estrategia de ataque, Kuzmin consiguió avisar a Vasilij (hay versiones que dicen que era su hijo y otras que su nieto) de su plan: atravesarían el bosque, por la ruta más difícil para agotarlos, hasta las cercanías de Malkino donde había un lugar idóneo para que el ejército rojo, avisado por Vasilij, los emboscase.

Tras varias horas de marcha, con la nieve hasta las rodillas, agotados y temblando de frío llegaron al punto elegido para la emboscada. Si Vasilij no había llegado a tiempo o no había podido avisar a los rusos… estaba perdido. De repente, los rusos salieron de su escondite y comenzaron a disparar sus ametralladoras… los alemanes habían caído en la trampa. En medio de la refriega, y antes de caer abatido, el oficial alemán mató a Kuzmin. Sólo unos pocos alemanes pudieron huir de aquella encerrona.

La historia de Kuzmin pasó sin pena ni gloria hasta que el periodista de Pravda, Boris Polevoy, escribió el artículo “El último día de Matvey Kuzmin” que luego se convertiría en un cuento infantil.
En 1965 fue nombrado, a título póstumo, Héroe de la Unión Soviética, convirtiéndose en la persona de más edad que recibe esta condecoración.

La carrera de la vida o la muerte: 300 metros contra un jardinero.

La ley del fratricidio impuesta por Mehmed II, sultán del Imperio Otomano, intentaba evitar las guerras civiles, como le había ocurrido a su abuelo Mehmed I, entre los posibles herederos al título de Sultán. Por esta ley, cuando era nombrado un nuevo Sultán, todos sus hermanos sobrevivientes eran estrangulados con una cuerda de seda. La mayor matanza tuvo lugar en la sucesión de Mehmed III, cuando 19 de sus hermanos fueron asesinados. Esta práctica fue abandonada en el siglo XVII por Ahmed I y sustituida por la prisión en la Kafes, “jaula”, un conjunto de habitaciones en el palacio de Topkapi (Estambul) donde los posibles sucesores al trono se mantenían bajo arresto y en constante vigilancia.
Y si esto hacían con los miembros de su familia, qué no harían con sus enemigos… En tiempos de Selim, apodado el Severo, en un período de 8 años ordenó la muerte de siete visires y otras 30.000 ejecuciones menores. Así que, lo lógico por la alta demanda de trabajo, habría sido crear un cuerpo específico de verdugos, pero ya tenían uno que se dedicaba a “podar y arrancar las malas hierbas“… los bostanci (“jardineros”). Los bostanci, cuerpo compuesto por unos 5.000 hombres, tenían tres funciones: guardia personal del Sultán, verdugos y el mantenimiento de los jardines de palacio.

La sentencia se comunicaba al reo mediante un curioso ritual: el bostanci le entregaba un sorbete, si era blanco se le perdonaba la vida pero si era rojo se le ejecutaba rápidamente (normalmente decapitación). Si el reo era un funcionario de alto nivel (visir, eunuco…), debía ser tratado directamente por el Bostanci Basha (el jefe de los jardineros) y, además, aunque el sorbete fuese rojo todavía tenía una oportunidad para salvar la vida: la carrera de la vida o la muerte.
El condenado a muerte y el Bostanci Basha debían competir en una carrera de unos 300 metros, desde los jardines de palacio hasta la Puerta del Mercado de pescado, en la zona Sur del palacio de Topkapi. Si ganaba el condenado se le conmutada la muerte por el destierro. Si, por otro lado, ganaba el Bostanci-Basha, allí mismo era ejecutado y su cuerpo arrojado al mar.
El último hombre que salvó su vida, al ganar esta carrera de vida o muerte, fue el gran visir Hacı Salih Pasha en noviembre de 1822.

Poemas entre futuros esposos

ESCRITO POR EL FUTURO ESPOSO:
Qué feliz soy amor mío!pronto estaremos casados,el desayuno en la cama,un buen jugo y pan tostado.Con huevos bien tibiesitos,todo listo bien temprano.Saldré yo hacia la oficinay tú rápido al mercado.
Pues en sólo media horadebes llegar al trabajo,Y seguro dejarástodo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la nocheme gusta cenar temprano.Eso sí, nunca te olvidesque yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,Cinemateca barato.No iremos nunca de shopping,ni de restaurantes caros,Ni de gastar los dineros,ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,sólo comida casera.Yo no soy como a la genteque le gusta comer fuera…
¿No te parece, queridaque serán días gloriosos?y no olvides que muy pronto,yo seré tu amante esposo.
ESCRITO POR LA FUTURA ESPOSA:
Que sincero eres mi amor!,Que oportunas tus palabras!Tu esperas tanto de míque me siento intimidada.
No se hacer huevos tibiecitoscomo tu mamá adorada,se me quema el pan tostado….de cocina no se nada.
A mi me gusta correr (dormir)casi toda la mañana,ir de shopping, hacer comprascon la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecitoen alguna linda plaza,comprar todo de diseñoy la ropita muy cara.
Maratones por doquier,cenas en La Romana ,mis viajes a Punta Canaa pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,la iglesia no está pagada.Yo devuelvo mi vestido,y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien tempranopara empezar la semanapon un aviso en el diario,con letra bien destacada:
“HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO ( ?)BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDAPORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!! “

Respuestas de una sexóloga a preguntas estúpidas

A veces nos cruzamos con personas que hacen la “vida imposible” preguntando tonterías, o preguntas con respuestas más que obvias. Claro, los profesionales de la salud tampoco están libres de ellas.
A continuación verán algunas preguntas estúpidas hechas por mujeres a una sexóloga, bastante impaciente y cansada de responder preguntas tontas.
Dicen que esto tiene mucha semejanza con la realidad; pero obviamente el texto está un poco exagerado (aunque quién sabe). Espero que las chicas sepan tomarlo con humor
1.– ¿Qué debo hacer para sorprender a mi marido tímido?Aparece en casa con un amante.
2.– Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su miembro viril mide 18 cm. Me parece que me va a doler. ¿Qué debo hacer?Envíamelo que lo pruebo por ti.
3.– ¿Qué debo hacer para seducir al hombre que amo?Quítate la ropa. Si él no hace nada, sale corriendo. Seguro que es gay.
4.– ¿Cómo puedo enloquecer a mi novio en las navidades?Dile que tu menstruación está atrasada un mes.
5.– Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué tengo que hacer para que alguien se enamore de mí?Volverte linda, rica y divertida!
6.– Soy virgen y ayer, por primera vez, hice sexo oral con mi novio; pero tragué el semen “sin querer queriendo”. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Ya no sé qué hacer, estoy desesperada!Corres riesgo de quedar embarazada, además la criatura podría salir por el oído o la nariz. Estúpida!
7.– ¿La primera vez duele?. Es que tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.Duele como ni te imaginas, y seguramente caerás en coma.
8.- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?Mira mamita, yo los tomo normalmente con agua, pero si tú lo deseas, puedes probar con diarrea. Eso sí, deberías tener vasos desechables a mano.