CURIOSIDADES

BRUCE LEE...

Los 10 mandamientos informáticos

Vamos a leerlos juntos hermanos:
No usarás una computadora para dañar a otros.
No interferirás con el trabajo ajeno.
No indagarás en los archivos ajenos.
No utilizarás una computadora para robar.
No utilizarás la informática para realizar fraudes.
No copiarás o utilizarás software que no hayas comprado.
No utilizarás los recursos informáticos ajenos sin la debida autorización.
No te apropiarás de los derechos intelectuales de otros.
Deberás evaluar las consecuencias sociales de cualquier código que desarrolles.
Siempre utilizarás las computadoras de manera de respetar los derechos de los demás.
Y como todos saben, los 10 Mandamientos de la Iglesia muy poca gente lo cumple, tampoco los Mandamientos Informáticos son cumplidos

EL REY LEON

Es posible que sea el rey del mundo…

Quizás seas mas adorable que otros…

Quizás puedas mangonear a cualquiera…

Quizás seas el más independiente…

Quizás seas el más peligroso del mundo…

O el asesino más peligroso del mundo…

Pero cuando está en su casa… su vieja es su vieja!!! jajaja

Frases informáticas para enamorar

Lo único que faltaba…. frases informáticas para enamorar:

Eres el kernel de mi linux.
Eres el html de mi corazon.com.
Eres 1024kb para mi megabyte.
Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
Eres el socket de mi CPU.
Tu RAM le da vida a mi windows.
Eres el compilador de mi codigo.
El .gif que anima mi vida.
Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
Eres el enter de mi vida.
Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
Eres el linkador de mis objetos.
Tus deseos son signals para mi.
Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
En la cama eres puro overclocking. jeje
Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
Eres el cargador de mi iPod.
Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos
Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
Tienes permisos de root en mi vida.
Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Contigo no necesito tirar de Swap.
Nuestros corazones sincronizan por Wifi.

Toma abundante agua todos los días

Nunca está de más hablar de la salud. Así que en esta oportunidad les traigo una lista de razones importantes por las que debes beber abundante agua todos los días.

Como sabrán, más del 60% de nuestro cuerpo está conformado por agua. Este líquido es de vital importancia para la mayoría de las funciones que desempeña nuestro cuerpo.
Consumir la cantidad recomendada de agua ofrece las siguiente ventajas:
1. Pérdida peso. Consumir agua natural hará que consumamos una menor cantidad de calorías. El agua suprime el apetito (lo que evitará que consumamos alimentos con poco valor nutritivo entre comidas, como papas fritas, galletas, dulces, gaseosas). Además ayuda al cuerpo a metabolizar la grasa acumulada. Los estudios recientes nos demuestran que al ingerir menos agua los depósitos de grasa aumentan, mientras que al beber más agua, aquellos se reducen. Esto sucede porque los riñones no pueden funcionar debidamente sin suficiente agua. Cuando no trabajan con eficiencia, parte de su tarea pasa al hígado. Una de las funciones principales del hígado es metabolizar la grasa y convertirla en energía que el cuerpo puede usar fácilmente, pero si el hígado tiene que hacer parte del trabajo de los riñones no puede hacer su propio trabajo con eficacia. Como resultado, metaboliza menos grasa y los depósitos de grasa aumentan.
2. Mejora la salud del corazón. Estudios realizados demuestran que quien toma más de cinco vasos de agua al día tiene 41% menos posibilidades de sufrir un ataque cardiaco.
3. Aumento de energía. Cuanto más aguas bebes, te sentirás con más energía; ya que estar deshidratado produce fatiga, debilidad muscular y otros síntomas.
4. Piel más saludable. Con el consumo de vitamita E y de agua nuestra piel se mantiene en mejores condiciones.
5. Soluciona problemas digestivos. El consumo de agua reduce la acidez estomacal. Si además se consume una buena cantidad de fibra, la salud de nuestro aparato digestivo mejorará grandemente.
6. Limpia nuestro cuerpo. El agua ayuda a que se liberen toxinas o productos de desecho que están en los tejidos y la sangre.
7. Reduce la probabilidad de cáncer. Consumir agua suficiente reduce hasta un 45% la probabilidad de tener cáncer de colon y un 50% el cáncer de vejiga.
8. Mejora el rendimiento físico. Al hacer ejercicio el cuerpo pierde gran cantidad de agua. Por lo que es necesario reponerla para garantizar el óptimo desempeño.
La cantidad de agua que debemos consumir dependerá de nuestras necesidades. Una persona tamaño y peso normal necesita 8 vasos en promedio. Si la persona es gruesa, calcule un vaso grande por cada 8 kilos extra. Las personas que hacen mucho ejercicio también necesitan uno o dos vasos más al día, asi como las que viven en un clima seco y caliente. Lo importante es “escuchar” a nuestro cuerpo y consumamos la cantidad que nos hace sentir mejor.
Sabemos que algunas frutas y verduras están conformados por un alto porcentaje de agua, de esta manera tenemos una alternativa saludable en este tipo de alimentos.
Sólo como información adicional, yo bebo aproximadamente 3 litros de agua diariamente, y algo más cuando practico deporte (fulbito, últimamente lo practico casi a diario ).

Respuestas inteligentes

Cuando te ven acostado en la cama con los ojos cerrados y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- NO! ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!
Cuando llevas un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con esta lluvia?-
NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!
Cuando terminas de levantarte y vienen a preguntarte:- ¿Te despertaste?-
NO. SOY SONAMBULO!
Cuando tu amigo llama a tu casa y pregunta:- ¿Dónde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!
Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:- ¿Te bañaste?-
NOOO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !…… boludo!
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:- ¿Vas a subir?-
NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:- ¿Flores?
- NO, NO…SON ZANAHORIAS! ciega!!!
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:- ¿Hay alguien?-
NO…. SOY INODORO QUE APRENDÍO A HABLAR!!!!!
Un tipo entrando en una veterinaria.- ¿Tiene veneno para ratas?- Tenemos, ¿va a llevar?
- NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
Un tipo agarra un lapicero y un talonario de cheques.- ¿Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA
Caña de pescar en la mano, lí­nea en el agua, sentado.- ¿Aquí se pesca?
- NO… ACÁ HAY CONEJOS, LIEBRES Y PERDICES!

Debo reconocer que todos me sacaron una carcajada jaja

definicones inteligentes

CAMARÓN: Aparato enorme para hacer fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vacheENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No tan rápido.
ESGUINCE: Uno más de gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Inclinacion de la tierra

Las fobias

La fobia es un miedo intenso y desproporcionado ante objetos o situaciones concretas. Temor irracional muy intenso, angustioso y obsesivo, a determinadas personas, cosas o situaciones.
Sabían ustedes que hay fobias muy curiosas, entre las cuales están:

Ablutofobia: Miedo a bañarse o lavarse (pedazo de cochinos )
Aerofobia: Miedo a las corrientes de aire y al viento
Agirofobia: Miedo a cruzar la calle
Agorafobia: Miedo a los lugares públicos
Aliumfobia: Miedo al ajo
Ailurofobia: Miedo a los gatos (sauuu !)
Alodoxafobia: Miedo a emitir opiniones
Amatofobia: Miedo al polvo
Amaxofobia: Miedo a conducir un vehículo
Anablefobia: Miedo de mirar hacia arriba
Ataxofobia: Miedo del desorden
Barofobia: Miedo a la gravedad terrestre
Batofobia: Miedo a las profundidades
Brontofobia: Miedo a los truenos, a las tormentas
Cacofobia: Miedo a la fealdad
Clinofobia: Miedo de ir a la cama
Coitofobia: Miedo al coito
Colpofobia: Miedo a los genitales en general
Coulrofobia: Miedo a los payasos
Crometofobia: Miedo al dinero
Demofobia: Miedo a las muchedumbres
Dextrofobia: Miedo a objetos a la derecha del cuerpo
Eisoptrofobia: Miedo a los espejos
Eleuterofobia: Miedo a la libertad
Ergofobia: Miedo al trabajo
Ermitofobia: Miedo a estar solo
Esciofobia: Miedo a las sombras
Escolionofobia: Miedo al colegio
Eufobia: Miedo a las buenas noticias
Fobofobia: Miedo a las fobias
Gametofobia: Miedo al matrimonio
Gefirofobia: Miedo a cruzar puente
Hagiofobia: Miedo a los santos, a los lugares sagrados
Hamartofobia: Miedo al pecado
Hapofobia: Miedo a tocar a alguien
Hedonofobia: Miedo al placer
Hexakosioihexekontahexafobia: Miedo al número 666
Hipnofobia: Miedo a dormir
Kakorrafiafobia: Miedo al fracaso
Katagelofobia: Miedo al ridículo
Iatrofobia: Miedo a los médicos
Itifalofobia: Miedo de ver, pensar en, o tener el pene erecto
Lalofobia: Miedo de hablar, especialmente en público
Levofobia: Miedo a objetos a la izquierda del cuerpo
Musofobia: Miedo a los ratones
Necrofobia: Miedo a los cadáveres
Neofobia: Miedo a la novedad, a las cosas nuevas, a nuevas experiencias
Ortofobia: Miedo a la propiedad
Panfobia, Pantofobia: Miedo a todo
Partenofobia: Miedo a las muchachas vírgenes o púberes
Pedofobia: Miedo a los niños
Psicopatofobia: Miedo a volverse loco
Pternofobia: Miedo a las plumas
Sesquipedaliofobia: Miedo a equivocarse al pronunciar palabras largas, complicadas o inusuales
Siderodromofobia: Miedo a los trenes
Tacofobia: Miedo a la velocidad
Tapefobia: Miedo a ser enterrado vivo (quien no tiene miedo a esto?????)
Tecnofobia: Miedo a los adelantos tecnológicos
Triscaidecafobia: Miedo al número 13
Venustrafobia: Miedo a las mujeres hermosas
Virginitifobia: Miedo a la violación
Xantofobia: Miedo del color amarillo
Zelofobia: Miedo a la envidia

La vagina detective

Un día de esos, una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo.
Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
- ¿Cómo se llaman Uds?- Somos los intestinos – Responden.
Más arriba se encuentra el hígado y le hace la misma pregunta.
El hígado reponde: Yo soy el higado.
Sigue preguntando y encuentra a los riñones, la vesícula, el torax y los pulmones. Todos le responden quiénes son.
Sigue caminando y encuentra el corazón. Le pregunta:
- Cómo te llamas?- Yo soy el corazón – Responde.
Y la vagina le grita: ¡AHAAAAAAA!. A ti te andaba buscando, desgraciado mal nacido!
El corazón, aturdido y asombrado le dice:
- ¿Pero por qué? ¿Yo qué hice?- ¿Cómo que qué me has hecho?. Pedazo de idiota. Claaaaaro!. A ti te enamoran, y a mí me lo clavan!..............

¿Qué mentalidad tienes?

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido.
Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento; pero no le pidió ni nombre ni teléfono… y ya no pudo verlo de nuevo.

Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA: ¿por qué la mató?

Piensa un poco antes de responder… sigue si quieres ver la solución.

Respuesta: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.
Si has respondido de esa forma, entonces piensas como un psicópata

Dicen que el autor de esta prueba fue un psicólogo americano, y lo utilizaba para comprobar quiénes tienen mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.

Será cieeeeeeeeerto eso ?

ESCRITO POR EL FUTURO ESPOSO:

Qué feliz soy amor mío!pronto estaremos casados,el desayuno en la cama,un buen jugo y pan tostado.Con huevos bien tibiesitos,todo listo bien temprano.Saldré yo hacia la oficinay tú rápido al mercado.
Pues en sólo media horadebes llegar al trabajo,Y seguro dejarástodo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la nocheme gusta cenar temprano.Eso sí, nunca te olvidesque yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,Cinemateca barato.No iremos nunca de shopping,ni de restaurantes caros,Ni de gastar los dineros,ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,sólo comida casera.Yo no soy como a la genteque le gusta comer fuera…
¿No te parece, queridaque serán días gloriosos?y no olvides que muy pronto,yo seré tu amante esposo.

ESCRITO POR LA FUTURA ESPOSA:

Que sincero eres mi amor!,Que oportunas tus palabras!Tu esperas tanto de míque me siento intimidada.
No se hacer huevos tibiecitoscomo tu mamá adorada,se me quema el pan tostado….de cocina no se nada.
A mi me gusta correr (dormir)casi toda la mañana,ir de shopping, hacer comprascon la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecitoen alguna linda plaza,comprar todo de diseñoy la ropita muy cara.
Maratones por doquier,cenas en La Romana ,mis viajes a Punta Canaa pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,la iglesia no está pagada.Yo devuelvo mi vestido,y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien tempranopara empezar la semana pon un aviso en el diario, con letra bien destacada:

“HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO ( ?)BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!! “

La tecla Windows

¿Sabes para que sirve la tecla Windos que se encuentra en tu teclado?

En combinación con otras teclas, se utiliza para ciertos atajos en Windows.
Por ejemplo:

win + F: abre ventana de búsqueda
win + F + Ctrl: abre ventana de búsqueda en equipos en red
win + E: abre el explorardor de Windows
win + R: ejecutar
win + M: minimiza todas las ventanas (la D cumple la misma función)
win + M + Shift: restaura las ventanas a su estado anterior
win + L: cambia la sesión de usuario (bloquea sesión actual)
win + Break: abre Propiedades del Sistema
win + U: abre Administrador de utilidades
win + F1: abre la Ayuda de Windows

Rico y libre !

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años; sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: tu jefe me llamó hoy para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tú, llegaste acasa, comiste en dos minutos, y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Estas muy extraño. O me estás engañando con otra o ya no me quieres???.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos juntos.
Tu ex esposa.
Y la respuesta…


Querida ex esposa:

No sabes qué alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás… Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué pena que no funcionó lo nuestro, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo, y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: “¡¡¡Rayos, si parece un hombre!!!”… pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 dólares esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía tenía esperanzas, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro, así que cuando descubrí que había sido el ganador de la lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Espero que esto no te será un problema.
Firmado,

¡¡¡ Rico y Libre !!!

LA HISTORIA DE MACHU PICCHU

MACHU PICCHU - FLORA Y FAUNA

Machu Picchu se encuentra localizado en una región que pertenece a la Selva Alta. Ésta es una zona con una gran riqueza medioambiental, posee una gran variedad de climas, y numerosos pisos ecológicos.

La ecología es extremadamente diversa y compleja, incluyendo diez zonas de vida animal, desde la parte baja de la selva seca – por el lado del valle – hasta las cúspides de la cordillera. En términos de altitud, esta va desde los 1,725 m. a nivel del río Urubamba, hasta los 6,271 m. en el pico del nevado Salkantay.Como consecuencia de estas variaciones geográficas provee realmente una amplia variedad de flora y fauna. Las especies de flora y fauna que han sido registradas en este hábitat representan un alto porcentaje de todas aquellas especies existentes en el Perú. Se calcula que entre un 10 y 20% de estas especies están en peligro de extinción.

El Camino Inca ofrece más de 400 especies de orquídeas, begonias, árboles y arbustos como la Qeuña (Polylepis racemosa), el Pisonay (Eritrina falcata), o la Muña (Minthostachys glabrecens), entre otros. (Si realizas el Camino Inca, recibirás un mate de Muña al menos una noche – es muy sabroso!).

Este área también es el hogar de una gran variedad de fauna silvestre, y aquí podemos encontrar 400 especies de aves registradas, como el Gallito de las Rocas (Rupícola peruviana) y la Pava de Monte (Penelope montagnii). En los ríos puedes encontrar más aves. Por favor vea nuestra página especial sobre aves (clic aquí).

Entre otros animales podemos encontrar el Oso de Anteojos (Tremactos ornatos), el puma (Puma concolor), los ciervos pigmeos, reptiles e insectos.

Hiram Bingham, explorador y profesor de historia Sudamericana cruzó por primera vez las montañas peruanas en febrero de 1909, el mes más lluvioso del año, haciendo muy dificultosos sus viajes. Sin embargo, su visita a las ruinas de Choquequirao estimuló su interés en los Incas. En 1911 él volvió con la Expedición de Yale que inicialmente fue orientada a visitar el Río Urubamba y sus alrededores para encontrar la última capital de los Incas.

Bingham estudió escrituras de la Conquista y documentos coloniales con la intención de saber donde exactamente debían empezar. Él también había oído hablar de una misteriosa ciudad perdida en la selva, pero nadie en Cusco dio crédito a estos comentarios porque se pensó que la última capital de los Incas era Choquequirao.

La expedición no siguió el curso del Río Urubamba, ya que se exploró una serie de ruinas por el camino. El 23 de julio de 1911, Bingham llegó a Mandor dónde él se encontró con el agricultor Melchor Arteaga campesino que le comentó sobre la existencia de dos sitios Incas, Machu Picchu y Wayna Picchu..

Arteaga fue empleado como guía local, y cuando él sugirió que el grupo se dirigiera hacia la cima de la montaña, los colegas de Bingham dieron muchas excusas para evitar acompañarlo. Entonces, Bingham subió solo con Arteaga y el Sargento Carrasco, (quien actuó como intérprete del guía que sólo hablaba Quechua) cruzaron el fluido y rápido río Urubamba y encontraron en el otro lado vegetación muy espesa, propia de la selva, recorrieron el camino a veces arrastrándose y sujetándose sólo con las yemas de los dedos.

Después del almuerzo, a unos 600 metros sobre el río, ellos encontraron una choza y un poco más allá campesinos que trabajaban las terrazas agrícolas de Machu Picchu. Después de un descanso, Bingham decidió continuar subiendo, sin embargo, Arteaga decidió quedarse conversando con los campesinos y en su lugar, envió a un niño como guía. Como Bingham y el Sargento Carrasco siguieron subiendo, pudieron divisar terrazas más imponentes, pero lo que los sorprendió más fue ver una serie de paredes Incas finamente terminadas que estaban cubiertas por una tupida vegetación. El niño llevó a Bingham por entre los arbustos y bambúes a una gran cueva finamente acabada y tallada que, en las palabras de Bingham, tenía que ser una Tumba Real.


Lo que sorprendió a Bingham y a su equipo es el hecho de que no encontraran muchas tumbas en Machu Picchu - él comentó, "una cuidadosa cuenta de los esqueletos y huesos encontrados en las diferentes cuevas y tumbas parece mostrar los restos de 173 individuos y quizá de éstos, 150 corresponden a las mujeres, un porcentaje extraordinario, lo cual les permitió decir que ese había sido un santuario cuyas habitantes eran “Mujeres Escogidas del Sol." Los otros restos de personas encontrados en Machu Picchu eran sirvientes, jornaleros agrícolas y soldados que se enterraron en sitios fuera de la ciudad. Esto explicó a Bingham la ausencia de más restos.

Bingham agregó que ellos no encontraron oro u objetos de plata, pero encontraron objetos de bronce y otros metales, también de madera, piedra y hueso.En total, Bingham mencionó 521 objetos de cerámica y alrededor de 220 objetos de metal bien identificados.


Existe mucha controversia sobre lo que las expediciones de Bingham tomaron realmente de Perú, con muchos números contradictorios e informes. El informe oficial del Gobierno peruano hecho en 1916, informa que ellos tomaron 74 cajas
llenas de huesos, momias, cerámicas, textiles, metales y objetos de madera, pero ningún artículo de oro o plata fué registrado. Sin embargo, existen muchas dudas, dada la magnitud de esta ciudadela inca y su importancia para la nobleza.
Todos los estudios están de acuerdo en que fué imposible que no encontraran objetos hechos con metales preciosos en Machu Picchu.Es decir, esta ciudad perdida de los Incas no fue saqueada o visitada por los españoles durante cuatrocientos años, entonces debe de haber tenido algunas hermosas piezas ceremoniales y adornos reales, hechas en oro y plata.

El gobierno Peruano y la Universidad de Yale están en conversaciones sobre el retorno de dicho material y su colocación en un museo Arqueológico en Machu Picchu.